怎样让伴侣听懂需要

　　疫情让许多伴侣必须长时间在一起，有时两个人会因为意见不和而吵架，导致对伴侣间的亲密关系充满了失望与无奈，想要从这令人失望的关系中解脱。为什么亲密关系会发生这种变化呢？聊城市心理健康服务中心的心理咨询师苏宁对此进行了解释。

　　苏宁说，很多伴侣关系破裂、离婚，原因除了频繁出轨、家暴、精神控制、虐待等重大创伤外，很多是由看起来鸡毛蒜皮的小事引起的，但这些小事却会积累起让两个人关系走向破裂的情绪。其实，这些看似“小”的事情，里边藏着我们未被满足的依恋需要。比如，被认可、被支持、被理解、被尊重、被陪伴、被爱……

　　为何对方无法提供我们被满足的依恋需要呢？苏宁说，这跟我们在亲密关系里的互动有很大关系。通常在亲密关系里互动的方式有两种：“追”和“逃”。追”指的是相对比较主动一些的，比如直接表达、要求，甚至指责等。“逃”指的是相对被动一些的，如隐藏自己的想法、面对问题沉默，或者不回家之类。我们通过这些互动，表达对伴侣的依恋需求。但如果我们没有表达清楚自己的需求，或者不知道自己的需求是什么，又或者听不懂对方的需求，那就会产生误解和冲突。

　　那么，我们该如何表达，才能真正地让对方听懂我们的需求呢？苏宁提供了一些建议。

　　第一，学会觉察自己的情绪和需求到底是什么。假如我们不清楚自己的需求和想法，只是让对方猜，觉得对方猜对了才是真正爱我们，但这是不现实的，成年人需要通过不断地表达和沟通来了解对方。所以当我们觉得生气、受伤时，可以问自己在这段关系里是否有什么需求未被满足。

　　第二，表达自己的感受和想法。比如，可以尝试跟伴侣说：“你这样对我讲话，我感到很委屈，觉得自己不被尊重、不被理解，好像自己做的一切都没有被认可。我心里很难过，但是我真的不知道怎么办，我也觉得你很辛苦，所以我不想跟你吵架。我觉得我只能躲开，让我们的关系不至于破裂。”当对方听懂了我们的想法，了解了我们内心的感受，可能就不会再“追”我们的回应了。因为对方看到我们的逃离，不是不在乎对方，而是为了关系而做出努力。

　　第三，尝试回应对方。有时，伴侣无法听懂我们的需求，是因为他们处于自我保护的状态，他们因紧张、愤怒、伤心而自顾不暇。当他们尝试呈现脆弱，表达出感受和需要时，我们应该尝试回应他们。在上文中，在对方表达自己感受后，我们可以给出这样的回应：“我听到你的委屈了，也了解了原来你是这样想的。我其实也知道你很辛苦的，我很高兴听到你的心里话。”如此，我们可能就开启了一段良性对话的模式。

　　第四，当良性对话的模式开始后，关系的互动就会开始改变，虽然改变的确很困难。因为我们已经习惯了之前的互动方式，这种方式也保护了我们不受伤害。想要冒险改变，需要很大的勇气。只有在安全的环境下，我们才敢尝试、冒险，而且我们需要很多的鼓励。过后，我们会整理和消化这种新的经验。

　　苏宁说，无论如何，当我们开始反思自己的亲密关系，试图去觉察和理解自己以及伴侣在关系里的感受和需求，尝试做一些表达和聆听，就是改变的开始。好的关系并不是从来没有冲突的，而是能够处理好冲突，在冲突中和解。