聊城：如何让亲密关系更融洽

　　我们每个人都期待跟他人建立亲密关系，有研究证明，高质量的亲密关系可以让我们感到不那么孤独，对身心健康有好处，但有时候，我们不知道该如何让一段关系变得更加亲密。为此，记者采访了聊城市心理健康服务中心的心理咨询师张娜。张娜介绍了让亲密关系变好的两个办法，分别是“认识自己”“学会好好说话”。认识自己 改变行为

　　张娜说，对自己有了认识，才能改变行为，而行为的改变会带来关系和生活的改变。

　　张娜介绍，心理学家用“依恋类型”来解释婴儿与养育者之间的联系，后来人们发现成年人在亲密关系中的表现与婴儿相似，并对“依恋类型”进行了分类。依恋分为安全型依恋和不安全型依恋，后者又分为焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。安全型的人会感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋；回避型依恋的人和别人亲近时，会感到不自在，对于恋人想要更亲密的要求，会不耐烦。焦虑型依恋的人喜欢亲密关系，渴望完全融入恋人的生活，但这种想法容易让对方害怕。

　　搞清楚依恋类型后，我们就可以理解自己和伴侣的行为，并尝试着进行改变。“那些提出的无理要求，常要求别人做各种事情去证明很爱他的人，往往都是焦虑型依恋的人。他们的伴侣容易因为受不了他们的‘作’而离开。”张娜说，有的女性反映老公不愿意跟自己在外牵手、拥抱等，但平时却对自己很好，很有可能是对方为回避型依恋，不容易接受太过亲密的行为。

　　张娜还分享了一个心理学概念——“投射”，即一个人把自己内心的想法和感受投射到外部世界。张娜曾遇到过一位读者，想把她的文章制作成音频，因为张娜还能及时地把文章发给她。该读者以为张娜拒绝了这个提议，便生气了。后来，张娜了解到，该读者因为曾经的事情产生了阴影，对别人和自己都十分不信任。“人际关系中充满了大量的投射。我们内心有什么，就会投射什么。如果我们内心没有安全感，不容易信任别人，就会觉得别人会伤害自己。”学会好好说话 积极沟通

　　张娜说，好好说话，积极沟通，可以让对方了解我们的想法。心理学家戈特曼观察了700对夫妻，提出了婚姻沟通中的四种消极互动模式，即批评、鄙视、辩护、冷战。其中，批评指的是对配偶的性格或个性所做出的负面评价，如“你怎么这么蠢”“你太不负责了”；鄙视，只会让对方知

　　道你讨厌他，不能解决问题，还会导致更多的冲突；而发生冲突时，受到指责的一方常常会做出防卫的姿态，即进行“辩护”，让冲突进一步升级；冷战，即用不与对方说话的冷暴力去攻击对方。

　　那我们应该怎么做呢？张娜说，她常常教给来访者“三步法”：描述事实、分享感受、表达需求和提出期望。比如，当丈夫很晚回到家，有的妻子会嘲讽地说，“你也不看看现在都几点了？”“你还知道有个家？”“外面既然那么好，那你还回什么家啊？”这样不仅无法表达妻子内心的焦急，也会让丈夫生气。如果用三步法，我们可以首先描述事实“你晚上12点才回家”，然后描述感受“我有些着急，也有些担心你”，随后表达需求“如果你早一点回家，我会感觉更踏实更安心”，最后提出期望“下次如果要晚点回来，你提前和我说一声，让我安心，好吗”。

　　张娜说，如果想融洽与他人的亲密关系，不妨试试这两种办法。