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聊城:如何让亲密关系更融洽

来源:聊城日报编辑:胡浩亮发布时间:2020-09-06 17:15:57

  我们每个人都期待跟他人建立亲密关系,有研究证明,高质量的亲密关系可以让我们感到不那么孤独,对身心健康有好处,但有时候,我们不知道该如何让一段关系变得更加亲密。为此,记者采访了聊城市心理健康服务中心的心理咨询师张娜。张娜介绍了让亲密关系变好的两个办法,分别是“认识自己”“学会好好说话”。认识自己 改变行为

  张娜说,对自己有了认识,才能改变行为,而行为的改变会带来关系和生活的改变。

  张娜介绍,心理学家用“依恋类型”来解释婴儿与养育者之间的联系,后来人们发现成年人在亲密关系中的表现与婴儿相似,并对“依恋类型”进行了分类。依恋分为安全型依恋和不安全型依恋,后者又分为焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。安全型的人会感觉自己容易与别人亲近,也容易和别人互相依恋;回避型依恋的人和别人亲近时,会感到不自在,对于恋人想要更亲密的要求,会不耐烦。焦虑型依恋的人喜欢亲密关系,渴望完全融入恋人的生活,但这种想法容易让对方害怕。

  搞清楚依恋类型后,我们就可以理解自己和伴侣的行为,并尝试着进行改变。“那些提出的无理要求,常要求别人做各种事情去证明很爱他的人,往往都是焦虑型依恋的人。他们的伴侣容易因为受不了他们的‘作’而离开。”张娜说,有的女性反映老公不愿意跟自己在外牵手、拥抱等,但平时却对自己很好,很有可能是对方为回避型依恋,不容易接受太过亲密的行为。

  张娜还分享了一个心理学概念——“投射”,即一个人把自己内心的想法和感受投射到外部世界。张娜曾遇到过一位读者,想把她的文章制作成音频,因为张娜还能及时地把文章发给她。该读者以为张娜拒绝了这个提议,便生气了。后来,张娜了解到,该读者因为曾经的事情产生了阴影,对别人和自己都十分不信任。“人际关系中充满了大量的投射。我们内心有什么,就会投射什么。如果我们内心没有安全感,不容易信任别人,就会觉得别人会伤害自己。”学会好好说话 积极沟通

  张娜说,好好说话,积极沟通,可以让对方了解我们的想法。心理学家戈特曼观察了700对夫妻,提出了婚姻沟通中的四种消极互动模式,即批评、鄙视、辩护、冷战。其中,批评指的是对配偶的性格或个性所做出的负面评价,如“你怎么这么蠢”“你太不负责了”;鄙视,只会让对方知

  道你讨厌他,不能解决问题,还会导致更多的冲突;而发生冲突时,受到指责的一方常常会做出防卫的姿态,即进行“辩护”,让冲突进一步升级;冷战,即用不与对方说话的冷暴力去攻击对方。

  那我们应该怎么做呢?张娜说,她常常教给来访者“三步法”:描述事实、分享感受、表达需求和提出期望。比如,当丈夫很晚回到家,有的妻子会嘲讽地说,“你也不看看现在都几点了?”“你还知道有个家?”“外面既然那么好,那你还回什么家啊?”这样不仅无法表达妻子内心的焦急,也会让丈夫生气。如果用三步法,我们可以首先描述事实“你晚上12点才回家”,然后描述感受“我有些着急,也有些担心你”,随后表达需求“如果你早一点回家,我会感觉更踏实更安心”,最后提出期望“下次如果要晚点回来,你提前和我说一声,让我安心,好吗”。

  张娜说,如果想融洽与他人的亲密关系,不妨试试这两种办法。

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