聊城：读懂“离婚威胁”背后的需求

　　现实生活中，很多夫妻动不动就把“离婚”二字挂在嘴边，以此威胁对方。其实，这些人内心并不是真的想离婚，但说着说着，最后真的离婚了。聊城市心理健康服务中心的心理咨询师张蒙就接待过不少这样的来访者，他们向她倾诉内心真实的想法时，纷纷表示，感到十分后悔。

　　张蒙说，用“离婚威胁”作为维系感情的手段是很盲目的，为什么还会有人这么做呢？一是自我保护欲旺盛。有人希望通过“离婚”这种伤人的话来掩饰自己内心的真实想法。二是没有安全感。每个人对安全感的需求不一样，有的女性对安全感的需求特别强烈，希望把一切都纳入掌控范围。当丈夫做出脱离掌控的行为时，她就焦虑不安，但又没有其他办法，只能通过“离婚”来威胁丈夫，确认丈夫不会离开，从而确定这段关系是安全的。三是不想示弱。曾经有来访者表示觉得在爱人面前撒娇示弱是件很丢脸的事，害怕对方嘲笑自己暴露出的弱点。“其实示弱是想让对方看到自己的情绪、保护自己，如果不示弱，别人无法看到我们真实的情绪，更不能保护我们。”张蒙说，很多女性在需要示弱时，反而喜欢“逞强”，变得冷漠、强硬且不通人情，所以她们心里想着“请你不要离开我”，说出口却变成了“这样我们就离婚”。

　　张蒙说，拿“离婚”来威胁别人的人，归根到底是不想离婚，却不懂得如何改善感情。她建议，在想拿“离婚”来威胁别人时，可以先想想自己是不是真的想逃离这段感情关系，并思考是夫妻“三观”不合还是其他原因让自己想从这段感情中逃离。如果夫妻矛盾没那么大，“离婚”只是一个人单方面的冲动，可以从三个方面进行调整。

　　“首先，摆脱‘离婚威胁’，从爱自己开始。”张蒙说，当我们希望他人以自己为中心时，其实是间接承认“我们不够爱自己”，是我们不够了解自己，无法接纳自己情绪的变化，所以无法认识和接纳他人。所以，当我们产生脱离这种关系的冲动时，不如用时间和精力来充实自己，去旅行、学习或练习瑜伽。“当我们有足够的力量时，就有勇气去改变能改变的事情，接受改变不了的事情了。”

　　其次，建立安全系统，减少负面情绪。张蒙说，很多人试图把伴侣改造成梦中情人，但梦想不可能完全被满足，因此我们会感到“幻灭”，产生失望和愤恨的情绪，然后迁怒于伴侣，说出“离婚”这样的话。其实，我们应该构建更强大的安全系统，转移自己的注意力。

　　再次，学习“非暴力沟通”，提高沟通能力。张蒙发现，很多随便说“离婚”的人，并不擅长沟通。沟通，在维持亲密关系中的作用非常大。她建议沟通时可以分三步走，即摆事实、说感受、表期望。具体来说，“摆事实”即先观察、了解并记住伴侣的行为，沟通时只反馈行为本身，不对其批评、指点；“说感受”即表达感受，可以告诉伴侣“我有脱离关系的冲动，但我不想离开你，这让我焦虑不安”，但不责备对方看不到自己的感受；“表期望”即直接告诉伴侣你的期望，希望他为你做什么事情。

　　张蒙说，当伴侣做出改变时，我们应该给予积极鼓励，表达我们的感谢。长时间的努力后，“离婚”两字就会越来越少地出现在生活中了。